Carta a mi padre muerto

Querido padre, antes que nada quiero darte las gracias por darme el placer de ser tu hija, sin importar que tanto o poco tiempo dedicaste a mi, se que el que si me dedicaste fue con todo el corazón, y del que no, aprendimos los dos. Aprendí a estar sin ti, a no entregar mi vida ni depender de un hombre, a ser una persona independiente, y eso definitivamente te lo agradezco. Gracias por la ausencia de años.

Sin embargo, ni siquiera toda esa ausencia me da la respuesta a tu actual ausencia, este ultimo adiós fue definitivo, sin vuelta atrás, sin llamadas ni mensajes de textos para decirme que me querías, aunque no podrías ir a verme ese fin de semana. Y no pasa el día en que no piense en que seria de todas las personas que dejaste aquí, que seria de mi y mis hermanos, que seria de tu esposa y su familia, incluso pienso en que seria de mi madre, quien tenia 17 años separada de ti cuando te despediste de nosotros.

La sentí, sentí la ausencia que dejaste hace poco, en los días en los que me faltaban fuerzas para dejar la cama, en aquellos días en los que mi animo estaba por el suelo, aquel dia en que me vi en una camilla y rodeada de un equipo medico manipulando maquinas, sentí que me faltaba la palabra de aliento de alguien, entonces cerré los ojos y te imagine, imagine la ultima vez que tuve tu cuerpo aun vivo cerca de mi, te imagine besando mi frente mientras decía “Que Dios te de juicio y vergüenza”. Justo en ese momento decidí dejar actuar la anestesia en mi, me deje ir, con miedo, pero contigo.

Aveces me imagino tus últimos minutos, y trato de imaginar lo que en esos momentos pensaste, intento poner los pensamientos que pasaron en tu cabeza en la mia, y te confieso que me duele, entiendo que cuando viste este adiós cerca sufriste mucho, y comenzaste a extrañar sin haberte ido.

Solo quiero decirte que realmente te extraño, que eres el mejor hombre que he conocido, y el único “te amo” verdadero que ha salido de mis labios.

Se despide con mucho cariño, tu hija.

Dificil es..

Es difícil darte cuenta que lo estas apostando todo, lo estas brindando todo por alguien que simplemente no hace ni hará ni es capaz de hacer lo mismo por ti ni siquiera en las peores circunstancias que tengan que vivir. Es difícil darte cuenta que esa persona que tanto quieres y que tantas veces te ha dicho que te quiere sea capaz de crear el plano perfecto de su vida contigo fuera de este y ademas de todo, no es capaz de decírtelo. Es difícil ver que te mienten, que te ocultan cosas.  Pero mucho pero es darte cuenta que para esa persona no eres suficiente y que extraña su pasado.

Cansada!

Cuando callo, me exiges que hable; si hablo, me pides que calles. Ya no se que esperar de todo esto, cada vez siento mis sentimientos y mi corazon mas herido con cada cosa que haces o dices. Porque te explicare algo que se que aun tienes en duda, yo tambien tengo sentimientos, tambien me haces falta, yo tambien necesito cariño y comprension; quizas no te lo pida, quizas no te demuestre nada de lo que siento pero es que creeme que no me has dejado otra opcion mas que ser la dura en todo esto, cuando no lo soy, cuando te demuestro lo que siento me vez como una persona debil y cuando digo que algo que haces me duele me vez como una exagerada. Entonces no me queda de otra que sufrir todas las cosas que haces y no haces por mi.

Llorar el recuerdo

En ocasiones te detienes a observar tu vida, a analizar tu trayecto, a tratar de entender tus actos pasados, a buscarle sentido a todo lo antes dicho o causa a todo lo antes hecho; entonces te das cuenta que no has vivido de la forma correcta, que es muy tarde para analizar lo que ya esta hecho, que el entender tus actos pasados no te ayudara a remediar lo hecho, que buscarle sentido a lo antes dicho no borrara tus palabras y de lo antes hecho solo veras las consecuencias.

Es justo ahi cuando el mundo te cae encima, cuando tu vida sientes que se derrumba y que ya nada tiene sentido. Es justo ese el momento preciso para verte de frente con la realidad para darte cuenta que tu vida es un desastre, que todo esta mal, que nada anda bien, que nada es como pensaste y todo es como nunca te lo imaginaste.

5... 4... 3... 2.. 1.. Una y otra vez

5... 4... 3... 2... 1.. Y nada pasa, sigo aqui

Cada cosa en su lugar!

Y de repente nos damos cuenta de que todo tiene sentido, que cada lagrima derramada hoy tiene un significado, cada llanto reprimido hoy es una sonrisa en mi rostro, que cada quien tiene lo que se merece y que cada cosa tiene su justo lugar. 

Todo lo que esta destinado a ser mio, llegara a mis manos; el que Dios eligió que sea mi camino, tarde o temprano, vera mis pasos y cada cosa quedara en su lugar.

Por que DIOS ES GRANDE! 

Grrrrr

Este sentimiento de impotencia y rabia que se siente al ver que de nada sirve tratar de hacer las cosas bien, habrá personas para las que siempre seras la hijaeputa que siempre creyeron por el simple hecho de no ser como ellos quieren. Pero, no es tan difícil mirar a su alrededor y darse cuenta que ella no esta creando mejores personas de las que yo soy, que sus joyitas no se cansan de verle la cara y hacer las cosas mal.

Pero se que algún día sera que todo quedara en su sitio, cada cosa en su debida posición y hay veremos quien es quien y que tan equivocados están.

A la verga, nunca nada esta bien, nada en cuanto hago o digo esta bien; y eso jarta! Literalmente jarta!

Ahora me siento...

Realmente ya no se que esperar del mundo, ni de las personas, ni de mi, no se que esperar de Dios ni del "destino". Quizás por que en algún momento de mi vida espere demasiado, entregue demasiado, demostré demasiado y ahora nada de eso me sirve.. Mis expectativas, tanto personales como de los demás, se fueron abajo; mis sueños se fueron abajo y todo los sentimientos que demostré fueron en vano, pocas personas valoraron un te quiero, un te extraño, un te amo, cada te necesito fue ignorado y no hubo tan siquiera un beso o un abrazo realmente expresado..  

Y es que hoy a pesar del gran cumulo de personas que se encuentra a mi alrededor, puedo decir que me encuentro sola y lo mas lamentable es que tengo que aprender a lidear con esa soledad, debo hacerme fuerte, quitarme el corazón y no volver a llorar. 

No desperdiciare un abrazo, no pediré compañía, no buscare un consejo, no diré un solo jodido te quiero, mucho menos escucharan un te amo.. Mi corazón se esta secando, están muriendo los sentimientos y ya no existe ningún tipo de magia. 

Y no pienso culpar a nadie, ni a ti, ni a mi, ni a Dios; el buscar culpables no me devolverá la felicidad que un día sentí, que ya se esfumo, que hoy no esta, que a veces anhelo y con nostalgia recuerdo. 

Es triste ver como una persona de solo 18 años de edad lleva en su mente, conciencia y su corazón tantas cargas, tanto dolor... 

Dolor de la traición, dolor de la mentira, dolor de un adiós.. 

Dolor de palabras nunca dichas, sentimientos nunca expresados, preguntas no respondidas.. 

El dolor que causa fingir un corazón duro, una personalidad fuerte.. 

Dolor al escribir estas palabras que son solo una coraza para no mostrar que de mi solo vive el cuerpo, que necesito cariño, que anhelo un verdadero abrazo, que me hace falta un te extraño... 

El dolor que causa verme y darme cuenta que, así como muchas personas se fueron de mi vida por que no encajaban en ella, yo deje ir muchas tantas sin darme cuenta que realmente las amaba..  

El dolor de encontrar consuelo, el dolor de sentirme tan lejos; tan lejos del mundo, tan lejos de la gente, tan lejos de mi vida, tan lejos de mi corazón.. 

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